Анекдоты (Не пошлые)

Fun и форумные игры
Galaton
Сообщения: 11
Зарегистрирован: Вс 14. фев 2010, 12:43

Re: Анекдоты (непошлые)

Сообщение Galaton » Вт 7. июл 2009, 18:16

новости в интернете:

Сегодня утром в зоне грузино-абхазского конфликта произошли 4 взрыва. По данным российских миротворцев, на месте взрывов найдены окровавленные обрывки формы грузинского спецназа. Пострадавших нет.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
выключил телек после фразы ведущего "11 000 счастливчиков собрались в этом зале,
чтоб проститься с Майклом Джексоном"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Советшутка:
Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай маааленькую капельку йода.
Цвет и вкус чая от этого не меняются.
Но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет.

На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания.
Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь...
Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает - всё с ужасом смотрят...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
сегодня был в бассейне,когда мылся в душе то услышал-отец сыну:
вань снимай трусы, голову мыть будем. я упал
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Турист приехал в Шотландию посмотрет озеро Лох Несс и Лохнесское чудовище и спрашивает у экскурсовода:
- Когда же появляется Лохнеское чудовище?
Экскурсовод:
- Обычно, после 9-10 кружки пива.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Она строит из себя невинность.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда. С наркозом вообще скучновато...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Три мужика выпивают. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
- Не, не могу больше... вырвет...
- Да кто вырвет! Здесь все свои!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, ты каким животным хотела бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть, жизнью довольна, ничего не хочешь менять?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Совет:
Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встретились три подруги: американка, француженка и русская. Все недавно замуж вышли,
и друг другу о семейной жизни рассказывают.
Американка:
- Я своему мужу сказала после свадьбы, что ничего по дому делать не буду, мой муж пропал,
три дня я его не видела, а на четвертый он привел в дом супер работницу, та работает.
Француженка:
- И я своему сказала, что домохозяйничать не буду, я его не видела четыре дня,
на пятый день он возвращается с супер роботом, тот все за меня делает.
Русская:
- Ну и я так сказала, потом пять дней его не видела, а на шестой - левый глаз стал немного видеть...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом кредит не выплачен... Хотя, знаете что... Убивайте!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!
- Да просто у меня Интернет не работал!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Восьмое марта. Жена моет посуду. Муж читает газету, и вдруг вспоминает,
что забыл жену с праздником поздравить.
- Дорогая, ты что посуду моешь? Сегодня же праздник! Завтра домоешь...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
- Да по лицу!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Чайник" звонит приятелю:
- Слушай, как мне завести бесплатный почтовый ящик?
- Ну, сходи, например, на Маil.ru, зарегистрируйся. Там все просто!
- "Сходи"? А это далеко? Какое метро?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Коль, а ты меня обижать не будешь?
- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
- А если вдруг я что-нибудь натворю...
- Ну, убью, да и все... Обижать-то зачем?!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На авторынке:
- Вы что мне подсовываете! Вы что, смеётесь надо мной? Разгон от 0-ля до сотни за 20 минут!
Ладно, хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на эту тухлятину?
- А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машина!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В зоопарке:
- Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища,
отдайте ее дежурному сторожу.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
- Будьте любезны стакан воды.
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и
тихо просит стакан воды. На третий день то же. Наконец бармен заинтересовался,
что происходит и вместо того, чтобы на четвертый день просто дать воды, спрашивает,
мол, что происходит. Грустная черепашка, тихо:
- Нет у меня времени объяснять. Дом у меня горит.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приехал как то Немец в Россию погостить, в деревню, посмотреть, как люди русские живут.
Идeт, смотрит бабака гусей с огорода гонит, и орeт:
- Пошли вон, козлы поганые!
Немец в неудонемении:
- Извините, бабушка, а почему вы гусей козлами называете?
- Да потому, что эти свиньи весь огород мне перетоптали, собаки!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он? - спрашивают звери друг у друга.
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Буратино заходит в класс с пеньком в руках:
- Родителей в школу вызывали?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На похоронах:
- Посмотрите, как убивается сын покойного - все волосы на голове вырвал.
- Это не сын покойного, это его страховой агент.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, мне плохо!
- А что вы ели?
- Колбасу...
- Ну и что?
- Для завтрака...
- Ну и что?
- За ужином...
- Вы с ума сошли!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вопрос:
- Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
- Когда врет, у него губы шевелятся!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж приходит домой и говорит жене:
- Представляешь, какие сейчас водители вежливые пошли! Я сегодня перехожу дорогу,
а мне мужик из машины орёт: "Для вас, козлов, пешеходы подземные делают!" Я удивился: на "Вы",
да ещё и по фамилии!..
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У психиатра:
- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно...
- Так-так... А раньше с вами такое бывало?
- Да, часто.
- И вам тоже было стыдно?
- Нет, никогда.
- Почему же вам в этот раз было стыдно?
- У меня один носок был дырявый.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет суд. Разбираются причины автомобильной аварии. Судья обращается к пострадавшей:
- Расскажите, как произошло столкновение?
- Я, как всегда, управляла автомобилем, - рассказывает она. - А за рулем сидел мой муж!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:
- Уступи мне место, сынок...
- Но мест полно, бабуля, - отвечает парень.
- А твоё нагретое...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Что-то кошелёк у меня мокрый.
- Так кризис же.
- Ну и что?!
- Плакали твои денежки!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Москвич заводит разговор с гостем столицы:
- Простите, вы не местный?
- Да, а как вы догадались?! Я (оглядывает себя) как-то не так одет?
- Да нет, просто смотрю - лицо незнакомое...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Подруга рассказывает другой:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?
- Автобус...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина. Подходит другой:
- Что стоишь, денег нет?
- Есть... (продолжительный вздох)
- Может, водки нет?
- Вон, смотри, тоже есть... (вздох)
- А в чем же дело?!
- Не хочется...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
- Милая, хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси чашечку и мне.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление:
- Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Русское радио. Музыкальные поздравления:
- А сейчас поздравляем Васю и Машу, которые сегодня стали мужем и женой! Вася - мужем Кати, а Маша - женой Саши!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
- Да не. Как ваш город объехать проще?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать?
- Ну перетащите его на обочину...
- А с его мотоциклом что делать?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В автобусе:
- Девушка, а вы случайно не программистка?
- Да. А как вы догадались?
- У вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ОМОН-овцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОН-овец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю... В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мальчик в зоомагазине:
- Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!
- Но зачем тебе?
- Как зачем? Кошку кормить надо!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш! Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак-стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Отец говоpит Вовочке:
- Я вчеpа нашел на улице 200 тысяч pублей и отнес их в милицию.
А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Совpал.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так разумная же...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Прокурор: "Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?"
Подсудимый: "Подтверждаю".
Прокурор: "Как вы распорядились деньгами?"
Подсудимый: "Судье отдал".
Судья: "Объявляется перерыв до 16 часов".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит кот Матроскин в магазин и говорит:
- Дайте мне свиную вырезку и какие-нибудь кости.
- Кости для Шарика, да?
- Ну что вы, кости - для Печкина! Он на пенсию вышел...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
- Спрашивай!
- Почему мужчины смеются над блондинками?
- Да...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
- Как?! - удивляется врач, - В этом прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Звонок не работает, как придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!..
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Маленькая хозяйская хитрость. Если в торце праздничного стола поставить большое зеркало, кажется, что закуски в два раза больше. Но есть один недостаток...
- Какой же?
- Количество гостей кажется вдвое большим.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На рынке подходит студент и спрашивает:
- Почем помидоры?
- 60 рублей! - раздается голос.
- Что-то дорого,давай за 40.
- Продам за 40. - раздается тот же голос.
- Все равно дорого - продай за 20 рублей!
- Ну что, продам за 20!
- А за 10 рублей? - спрашивает студент.
- Давай, бери быстрее, пока хозяин не пришел...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дед поучает внука:
- Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, у меня после операции что-то звенит в желудке!
- Пустячок, батенька, это мы там ножнички забыли!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю.
- Где же?
- На диване.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой!
- Зато мои китайские ходят быстрее!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
- Браки между близкими родственниками запрещены!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Странно, во всем мире бензин дешевеет, а у нас почему-то дорожает!
- Так ничего странного, просто дорожает то, чем у нас бензин разбавляют!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Спорт любишь?
- Да! Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привез!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, "ты", значит, привез?..
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать?
- Попробуйте прийти домой в 3 часа ночи!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, набери мне ванну!
- Алло! Ванна?!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Две блондинки:
- Зачем нужен свет в холодильнике?
- Наверное, для того, чтобы продукты видели срок годности, раньше которого они не имеют права портиться...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Солдат копает канаву, сел перекурить. На пачке читает: "Курение вредит вашему здоровью".
- Вот гады, а на лопатах такого не пишут!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- Куда это ты?-спрашивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Мама умерла...
- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением думаешь, что нужно посмотреть только в одну сторону.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В кабинете психолога:
- Доктор, понимаете, у меня такое чувство, как будто меня кто-то преследует...
- Да? И долго вы ощущаете дискомфорт?
- Около года сразу после того, как сбежал из тюрьмы...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Подскажи адрес гугла?
- Ой, не помню, в яндексе глянь...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Новости спорта:
- На чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун. Вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Я в детстве, когда приходили гости, вставал на табуретку и...
- Рассказывал стишки?!
- Намыливал верёвку!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло! С кем я разговариваю?
- Это обувной магазин.
- Извините, я перепутал номер...
- Ничего - приходите, поменяем!

Galaton
Сообщения: 11
Зарегистрирован: Вс 14. фев 2010, 12:43

Анкдоты (Пошлые)

Сообщение Galaton » Пт 10. июл 2009, 13:21

Здесь только не пошлые.
Желательно добавлять в одно сообщение.

Аватара пользователя
zvetok
Сообщения: 37
Зарегистрирован: Пн 6. июл 2009, 11:10
Откуда: deutschland

Re: Анекдоты (Не пошлые)

Сообщение zvetok » Пт 31. июл 2009, 19:45

Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!


Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо.

Полюшка
Сообщения: 6
Зарегистрирован: Пт 31. июл 2009, 15:08

Re: Анекдоты (Не пошлые)

Сообщение Полюшка » Сб 1. авг 2009, 21:26

-Меня тараканы достали, просто предел, незнаю что уже делать.
-А я эту проблему решил быстро, купил мелок для тараканов "Машенька"
-И как? помогло?
-Даааааааа, - Теперь сидят себе тихонько в углу и рисуют!

Аватара пользователя
heu
Сообщения: 1576
Зарегистрирован: Чт 9. июл 2009, 14:38

Re: Анекдоты (Не пошлые)

Сообщение heu » Вс 2. авг 2009, 18:23

Пьяный мужик возвращается ночью с гулянки, заходит в подъезд, звонит в дверь, ему открывает женщина, он её спрашивает:
-Здравствуйте, а я здесь живу?
Она ему:
-Нет, мужчина, вы не здесь живёте.
Тотразворачивается, выходит из подъезда, ходит кругами, и опять в тот жеподъезд, в ту же квартиру, и так ещё два раза.На третий раз женщина,разозлившись ему говорит:
-Мужчина, я вам сказала вы здесь не живёте
Он ей в ответ
- ООО, она, значит везде живёт, а я нигде!!!


теща разговаривает с дочкой..
ну вот я салат старалась...готовила... все резала кубиками... укладывала слоями.... украшалазеленью...а он!!!!! посмотри что с ним сделал!!!!!
- ну хватит уже мама... отойди от унитаза!!



- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
-А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одеждуснимай аккуратно, в постели не горбись... Все, спасибо - четыре"




Милиционер возвращается пораньше домой. В спальне характерные звуки.Заходит жена с любовником. Любовник прыгает голый в окно. Милиционеруспевает его схватить за член. Но в виду того, что он мокрый,любовниквырывается и убегает по грядкам огорода. Милиционер достает пистолет иначинает стрелять вслед. Выпустил всю обойму, но промахнулся. Садитсяи задумчиво произносит: " Ну вот и хрен вытер и с салютом проводил!"



Муж после работы заваливается на диван. Читает газету. Жена:
- Лежишь, читаешь, а дети некормленные, грязные...
- Этих помыть или новых сделать
Последний раз редактировалось vikakvi Чт 25. мар 2010, 23:26, всего редактировалось 1 раз.
Причина: здесь была цензура
Изображение ну как то так :)

не стесняемся голосовать)

Аватара пользователя
Дед Макар
Сообщения: 2
Зарегистрирован: Вт 4. авг 2009, 08:56
Откуда: Саратов

Re: Анекдоты (Не пошлые)

Сообщение Дед Макар » Вт 4. авг 2009, 09:21

Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )

Raupe

Re: Анекдоты (Не пошлые)

Сообщение Raupe » Пн 10. авг 2009, 11:08

Кондолиза Райс заходит к Дж. Бушу - "Буш, зачем вы поставили на этого идита, Саакашвили, он ведь идеот?"
- "Почему"
-" Так он съел свой галстук."
- "С узлом?"
-" В смысли?"
- "Ну с узлом съел, или без узла"
- "Без"
-" И в самом дели идиот, ведь узел это самое вкусное!!!"

Raupe

Re: Анекдоты (Не пошлые)

Сообщение Raupe » Сб 15. авг 2009, 09:55

Две блондинки долго плута-
ли по лесу и, наконец, выбра-
лись на просеку.
- По-моему, это оленья тро-
па, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, её проложили
медведи, - возразила другая.
И только они начали
спорить, как их сбил поезд.

Слюнявый Папа
Сообщения: 469
Зарегистрирован: Вс 2. авг 2009, 16:39
Контактная информация:

Re: Анекдоты (Не пошлые)

Сообщение Слюнявый Папа » Сб 15. авг 2009, 10:07

Одна блондинка говорит другой.
- Я сегодня прошла тест на беременность
Вторая.
- И сложные были вопросы?

Аватара пользователя
Roveyna
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: Ср 12. авг 2009, 19:55

Re: Анекдоты (Не пошлые)

Сообщение Roveyna » Пн 24. авг 2009, 21:51

Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров!


Из жизни холостяка: “Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как
же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину”.


Акция от российского автопрома:
Купи новый отечественный автомобиль и получи права в подарок.


Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.


Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.


Мужская логика проста и показательна, И не стесняясь дураком прослыть, Поэт сказал, что для мужчин желательно, Как можно меньше женщину любить...
А я с высот не поэтичной лирики И без налета умственных глубин Скажу:
Чем меньше женщину вы любите, Тем больше у нее других мужчин.
Изображение


Вернуться в «Смешное»