Анекдоты (Не пошлые)

Fun и форумные игры
Аватара пользователя
Дашунчик04
Сообщения: 11
Зарегистрирован: Пт 2. окт 2009, 10:20

Re: Анекдоты (Не пошлые)

Сообщение Дашунчик04 » Пт 2. окт 2009, 11:00

Космоди! Снизошли нам очки модные,да шмотки новые бутиковыя! Дай Космо здоровья святой Дольче,Габбане и дочери их великомодной Маноло Бланди. Снизошли всяческую моднодать и дисконтную карту VERSACE. Да снизойдет гламурный свет твоих страниц на премногоблагодатнейшую святую LACOSTу и брата ее блаженного KENZO! Да не потемнеют волосы на голове Донны Каран и да не победят каллории Великую Миуччию PRADу Первомодную. Не обдели вниманием своим соратника нашего и покровителя Жана Жака Ферре, и да пускай благоухают пако-раббановские обновки Наоми благоговеннейшей CHANELью. Избави милостиво от целлюлита и слоящихся ногтей на ногах блаженных моделей - великомученниц у пастырей наших Джимми Чу и Кельвина Кляйна. Да возблагоухают страницы твои бесплатными образцами святейших новинок от Живенши и Ив Сен Лорана. Во имя Герлен и Миа и Рудольфо Валентино. Мейбилинь

Аватара пользователя
alenuhka32
Сообщения: 2806
Зарегистрирован: Чт 6. авг 2009, 07:57

Re: Анекдоты (Не пошлые)

Сообщение alenuhka32 » Пт 2. окт 2009, 11:32

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:
-Ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты... Особенно ты!
***
Сержант, проходя мимо дверей казармы, услышал голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал:
-Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "заткните свои рты, уроды, и не пи.....дите!!!!", понятно?!
голос из темноты:
- Понятно, товарищ сержант, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!..
***
Тигр - это ШТРИХ-КОТ
***
СДЕЛАЛ УМНЫЙ ВИД - научись им полльзоваться
***
Как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
В заповедник!
***
Не везет - это когда на тебе бронежилет, а тебя бьют по роже.
***
Чем выше растут цены на жилье, тем скорее осознаешь свои перспективы: либо - буржуй, либо- бомжуй.
СИ - сад Kurljandia http://s1.sadowajaimperija.ru/wystawka/index.php?mode=view&user=6708760
MFF(МД) - сад alenushka http://s1.myfreefarm.de/publicfarmhouse.php?mode=view&user=8367
я не волшебник - я только учусь

Аватара пользователя
Roveyna
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: Ср 12. авг 2009, 19:55

Re: Анекдоты (Не пошлые)

Сообщение Roveyna » Пт 2. окт 2009, 19:31

"Мало иметь цель в жизни, надо уметь метко стрелять".


Мне как-то СМС пришла: "У нас родился сын!" с неизвестного номера.
Стер от греха, пока жена не видела.
Как потом выяснилось, коллега на радостях разослал СМС всем контактам из адресной книги...


Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.


Ехал с приятелем в автобусе в Бразилии - и он мне на чистом матерном рассказывает о том, как его девушка подвела, к нам подходит женщина и спрашивает:
- "Что это за сказочной красоты язык, вы молодые люди, употребляете?"


-Папа, откуда я появился?
-Из капусты.
-Папа, я овощ? О_о


Можно ли назвать дураком человека, который в одной анкете, в графе с припиской "не заполнять", написал "хорошо"?!?


Слишком ревнивый мужчина может заронить в голову женщины мысли,которых у нее не было...


Жить надо так, чтобы рассказывать было стыдно, а вспомнить приятно.
Изображение

Крестьянка
Сообщения: 29
Зарегистрирован: Пн 28. сен 2009, 13:22

Re: Анекдоты (Не пошлые)

Сообщение Крестьянка » Пн 5. окт 2009, 16:08

Босс спрашивает подчиненного:
- Как думаешь? Куда лучше этим летом податься: на Гавайи, Ямайку или Карибы?
Подчиненный:
- А про огород слыхали?
Как просто быть экстравагантным на службе!Несколько идей:
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

Аватара пользователя
Кис-кис
Сообщения: 2802
Зарегистрирован: Чт 20. авг 2009, 19:09
Откуда: Россия

Re: Анекдоты (Не пошлые)

Сообщение Кис-кис » Чт 8. окт 2009, 18:25

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.


- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
ИзображениеИзображениеИзображение

Аватара пользователя
Roveyna
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: Ср 12. авг 2009, 19:55

Re: Анекдоты (Не пошлые)

Сообщение Roveyna » Вс 11. окт 2009, 20:16

Любовь зла, но не так, как на это надеется козёл!


Парикмахерша отожгла:
Выбирает пенку для волос и так мусолит на пальцах, потом облизывает немного (они ее так на вязкость проверяют), и говорит: «Разницы не нашла, но бери эту – она вкуснее!»


Любви к труду мешает дружба с ленью ))


Как обьяснить девушке, что она мне нравится, но так, что бы она ничего не поняла?)))))


Она: котик, ты сегодня приедешь?
Он: лапуля, давай не сегодня
Она: нууу! Все время так. Все жлобничаешь. Тебе даже бензина на меня жалко.
Он: солнышко мое, не жалко мне бензина на тебя, пей на здоровье!


Сегодня прям окончательно понял, что я взрослый и независимый.. Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет.. Хм..


В одном дворе города видел машину с разбитыми стёклами, фарами, оторванным капотом и с приклеенной бумажкой "больше не ставь здесь машину", а вы говорите Челябинск...


У нас с ней какие-то странные отношения. Ей снятся сны про секс со мной, а мне про то, как она признается мне в любви. Мне кажется или все должно быть наоборот? о_О


Знакомая работает в ЗАГСе (принимает заявки на регистрацию брака), рассказала: Заходит девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит:
- А где заявление на регистрацию написать можно?
Знакомая молча достаёт бланк и предоставляет девушке, в этот момент залетает парень с криком:
- Верни мой паспорт! С-ка! - выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на знакомую и заявляет с улыбкой,
- Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.



...Им всегда интересно, где мы. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: "у нее плохой характер, но она такая красивая!"...Они прощают нам все, хотя мы (заметьте) вообще ничего им не прощаем...Они сильные...))))
Изображение

Аватара пользователя
Кис-кис
Сообщения: 2802
Зарегистрирован: Чт 20. авг 2009, 19:09
Откуда: Россия

Re: Анекдоты (Не пошлые)

Сообщение Кис-кис » Чт 15. окт 2009, 09:23

Изображение
ИзображениеИзображениеИзображение

Аватара пользователя
Morkow
Сообщения: 8053
Зарегистрирован: Вт 22. сен 2009, 20:32

Re: Анекдоты (Не пошлые)

Сообщение Morkow » Чт 15. окт 2009, 22:37

:lol: :lol: :lol: :lol:

Аватара пользователя
Roveyna
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: Ср 12. авг 2009, 19:55

Re: Анекдоты (Не пошлые)

Сообщение Roveyna » Пт 16. окт 2009, 02:29

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы
***
Не будите во мне зверя ...Он и так не высыпается!
***
Есть такая профессия - на работе сидеть !
***
Не пойман - не ПАПА
***
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
***
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...
***
Была бы задница.. Неприятности найдутся...
***
Привлекательные женщины отвлекают.
***
Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.
***
Когда от вас отворачивается Фортуна, главное чтобы не заинтересовалась
Фемида ..
***
Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.
***
Под макияжем иногда скрывается просто красавица ..
***
Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход.
***
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё
остальное он уже осмотрел.
***
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты ...
***
Идея пришла к нему в голову... теперь упорно ищет мозг
***
Да... в такую грудь Амур не промахнется
***
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих ...
***
Хитрющий взгляд честных женских глаз ...
***
Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение ..
***
Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
***
Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН
лифчик...
***
Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется.
***
Вам помочь или не мешать?
***
Самые светлые чувства к женщине приходят в самое темное время суток.
***
Кроме надбавки за вредность, требую доплачивать мне также за жадность и за подлость.
***
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
***
А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
***
Сколько чиновника ни корми, он все равно тебе в карман смотрит.
***
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
***
Бросай курить, вставай на лыжи ? и вместо рака будет грыжа!
***
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
***
В лесу было накурено...
***
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может
быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
***
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Изображение

Аватара пользователя
alenuhka32
Сообщения: 2806
Зарегистрирован: Чт 6. авг 2009, 07:57

Re: Анекдоты (Не пошлые)

Сообщение alenuhka32 » Пт 16. окт 2009, 12:35

АВТООТВЕТЧИК В ПСИХУШКЕ
* Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма
* Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3
* Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните
* Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4 и вы ( и только вы) увидете справа от вас оранжевого крокодила
* Если вы шизофреник, попросите вашего воображаемого друга нажать для вас клавишу 5
* Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь
* Если вы страдаете нерешительностью, оставте сообщение после сигнала... или до него... или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится
* Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду
* Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми более достойными, чем вы
СИ - сад Kurljandia http://s1.sadowajaimperija.ru/wystawka/index.php?mode=view&user=6708760
MFF(МД) - сад alenushka http://s1.myfreefarm.de/publicfarmhouse.php?mode=view&user=8367
я не волшебник - я только учусь


Вернуться в «Смешное»