Анекдоты (Не пошлые)

Fun и форумные игры
Копалыч
Сообщения: 4
Зарегистрирован: Сб 10. апр 2010, 16:54

Re: Анекдоты (Не пошлые)

Сообщение Копалыч » Пн 12. апр 2010, 17:50

ТАРИФ "ПОХМЕЛЬНЫЙ" ВЫ ПЛАТЕТЕ ТОЛЬКО ЗА ТЕ ЗВОНКИ КОТОРЫЕ ПОМНЕТЕ!
Копалыч

magridor
Сообщения: 0
Зарегистрирован: Ср 13. янв 2010, 14:01

Re: Анекдоты (Не пошлые)

Сообщение magridor » Пт 16. апр 2010, 20:56

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

Аватара пользователя
Dark
Сообщения: 10478
Зарегистрирован: Пн 15. фев 2010, 15:56

Re: Анекдоты (Не пошлые)

Сообщение Dark » Пт 16. апр 2010, 21:11

я спросил у ясеня -- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову
склонил. я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у
тумбочки, идиот, спросил..."

проверил истину на деле - непьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год.
Жизнь - это лишь странный сон...(с)
Изображение

magridor
Сообщения: 0
Зарегистрирован: Ср 13. янв 2010, 14:01

Re: Анекдоты (Не пошлые)

Сообщение magridor » Пт 16. апр 2010, 21:54

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

Аватара пользователя
Dark
Сообщения: 10478
Зарегистрирован: Пн 15. фев 2010, 15:56

Re: Анекдоты (Не пошлые)

Сообщение Dark » Пт 16. апр 2010, 22:28

Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня...
* * *
Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал...
* * *
Солнце вышло из-за туч. Нет на солнце пятен.
До чего же я хорош, До чего приятен!
* * *
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!
* * *
Наша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре - Не утонет он, в натуре.
* * *
У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая, Я домой её несу.
* * *
Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице
* * *
И ты молчишь, и я молчу ... Hо ты серьёзно, а я шучу ...
* * *
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зовут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...
* * *
Ночь наступила. Солнце зашло. Пусто в постели. Нехорошо
* * *
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
* * *
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...
* * *
Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
* * *
В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой,
утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый
экскурсией школьной.
* * *
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И
каждое утро без всякой причины из зеркала мне улыбается он!
* * *
Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!
* * *
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
* * *
как много девушек хороших! как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - антон!
* * *
Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит...
* * *
над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник и метал на скалы кал
жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты
* * *
как-то на дороге,
девятого числа
встретил добрый человек
человека зла.
добрый взял гранатомет,
бах - и нет козла.
все-таки добро-то
посильнее зла!
***
Маленький мальчик на вишню полез
Дед Афанасий достал свой обрез.
Выстрел раздался. Пронзительный крик.
Сорок шестой! - улыбнулся старик.

***
Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее "винчестер" достал.

***
Мaленькый мaльчик нa дерево влез,
Сторож Aркaдый достaл свои обрез.
Выстрел рaздaлся, и сторож упaл.
Мaльчикa сзaди отец прикрывaл.

***
Волосы седые
На головке детской.
Хорошо живется всем
Эх, в стране Советской.

***
Дочь капитана по имени Hадя
Красную кнопку нажала в Hеваде
С ревом из ямы взлетела махина.
Хорошей страною была Аргентина.
***
Скорый поезд Тбилиси-Баку.
Дверью зажало башку мужику.
Тронулся поезд. Мужик побежал...
Долго я взглядом его провожал.
***
Девочкa в море кaтaлaсь нa лодке.
Вместе с приливом вернулись колготки.
***
Дядя к сапожнику очень спешил,
На кpасный свет пpобежаться pешил.
Вышел немного печальным итог.
Дяденьке больше не нужно сапог...
***
Маленький мальчик в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный вышел у них разговор -
Остался на рельсах лежать контролер.
***
Маленький мальчик нашел динамит
Больше в деревне никто не хамит
***
Мальчик собаку погладить хотел,
Пес облизнулся и мальчика съел.
Бедный пацан не успел даже охнуть -
Нежнее кормите домашних животных.

В студию Филя приплелся устало.
Степашка с Каркушею кушали сало.
Филя спросил: "А где же наш Хрюша".
"Нет его больше",- всплакнула Каркуша.

Мама купила на днях мясорубку.
"Надо проверить !"- решила Анютка,
Сунула пальцы, стала крутить...
Руку обратно уже не пришить.

Маленький мальчик по крыше бежал,
Ручкой размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша - послышался свист,
Дворника ждал новогодний сюрприз...

Мальчик с Танюшей по скверу гулял
Вдруг он с газона гранату поднял
Долго потом мальчик видел во сне
Ее голубые глаза на сосне

Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...
* * *

Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички.
* * *

А у папы моего
Руки – во! И ноги – во!
Он работает спортсменом
У бандита одного.
* * *

Раз, два три, четыре, пять…
Ни одна не может встать!
Я сама так научилась
В птичек кирпичи кидать!
* * *

Зайчик-зайчик, скок-поскок!
Н-нна тебе дробину в бок!
Не с капустой же мы будем
Жрать на Новый год пирог...
* * *

Если б был у меня папа…
Если б мама бы была…
Я б тогда в четвертом классе
От бомжа не родила…
* * *

Я уже большая стала.
Жарю мясо, режу сало.
Мама, мама, посмотри,
Что у бабушки внутри!
* * *

Если есть на свете Бог,
Он уже давно оглох.
У нас в садике сегодня
На второе был горох.
Жизнь - это лишь странный сон...(с)
Изображение

magridor
Сообщения: 0
Зарегистрирован: Ср 13. янв 2010, 14:01

Re: Анекдоты (Не пошлые)

Сообщение magridor » Пт 16. апр 2010, 22:38

Нашел кошелёк с деньгами? Верни кошелёк. Бери от жизни только лучшее.

Аватара пользователя
Elena=)
Сообщения: 220
Зарегистрирован: Вс 30. май 2010, 07:14
Откуда: Уфа
Контактная информация:

Re: Анекдоты (Не пошлые)

Сообщение Elena=) » Пн 31. май 2010, 13:20

Стоят двое шоферов возле заглохшей машины, где-то за городом. Вдруг из-за поворота появляется мужик, который бежит по дороге с огромным камазовским рулем в руках и дырчит губами. Останавливаясь возле них, он говорит:
- Садитесь, подброшу...
На что водилы, глядя на него, как на последнего идиота отвечают:
- Да ладно, мы уж как-нибудь сами...
Тогда человек с рулем достает огромный пистолет и уже повышенным тоном:
- Я сказал сесть в машину...
И вот несутся они втроем по дороге, один с рулем впереди бежит, и двое бегут сзади, как бы в кузове. Тут "подъезжают" они к городу и человек с камазовским рулем говорит:
- Я вас тут сброшу, чтобы пост ГАИ объехать, а за постом подберу - и "уехал".
Двое старых шоферов в ужасе бегут на пост, подбегают к Гаишнику и рассказывают, что с ними произошло. Гаишник, не долго думая, говорит:
- Ничего сейчас мы его догоним, - достает из тумбочки руль от мотоцикла, - садитесь один "сзади", другой в "коляску".
И вот "едут" они на мотоцикле, один сзади бежит, другой на корточках корячится (типа в коляске) и один другому говорит:
- Слушай Вася лучше бы мы на "КамАЗе" ехали...
http://s4.sadowajaimperija.ru/wystawka/ ... er=9082680 Оцените мой Садик плиссс)))

lika 5
Сообщения: 37
Зарегистрирован: Пн 16. ноя 2009, 09:23

Re: Анекдоты (Не пошлые)

Сообщение lika 5 » Ср 2. июн 2010, 20:31

Привет всем! тут нашла одну подборочку....
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести налюбой другой язык хотя бы эту простую фразу: " Мало выпить много небывает, бывает маленько многовато перепить."

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларовза метр.

Профессор филологии:

- Приведитепример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Настоящие морякине говорят "Это - вторичный", они говорят "Это -непотопляемо!".

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решилипослать сходить купить выпить."

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?

- Нет, сынок!ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО- это уже утром.

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектнымподарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо.

Галя причитает :

- Вася, ну как тымог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру? Нет, мое сердце неыдержит!.. ты что, не мог в другом месте повеситься?!

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.


Формула любви:увлечение...влечение...лечение...

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто недомогается.

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра,ласкова, нежна и хорошо готовит???

- Здpавствyй, мама...

В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницейприперся?

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требуетпродолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем -водкой! Пяным дуракам состояние дорог пофигу!

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:

- Какие еще"защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Любовь зла, а козлы этим пользуются

Аватара пользователя
Dark
Сообщения: 10478
Зарегистрирован: Пн 15. фев 2010, 15:56

Re: Анекдоты (Не пошлые)

Сообщение Dark » Пн 14. июн 2010, 07:09

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша, блин... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?


СОВЕСТЬ как хомяк - или спит или грызет

Умная женщина знает,
что нет ничего полезнее в хозяйстве,
чем мужчина,чувствующий свою вину..
Жизнь - это лишь странный сон...(с)
Изображение

Аватара пользователя
alenuhka32
Сообщения: 2806
Зарегистрирован: Чт 6. авг 2009, 07:57

Re: Анекдоты (Не пошлые)

Сообщение alenuhka32 » Чт 17. июн 2010, 11:18

***
- Сёма, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно!
- Так ведь и дома можно целоваться.
- Не-а, таки дома нельзя, дома жена!
***
Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы! Стоит только им напиться!
***
Скромная девушка приглашает парня на чай.Он приходит с двумя бутылками коньяка.Она: - Я же тебя на чай приглашала!
Он: - Ну это... Ты сама просила к чаю...это, где оно тут...
Вытаскивает из кармана замученную ириску: - Вот! Конфеты с коньяком!
***
-Слышь, соседка, не можешь одолжить свой пылесос?
-Сожалею, но муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если хотите,можете им попользоваться у нас!
***
Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.
***
При Ленине было как в тоннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.
***
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери!
***
Встречаются два программера:
- Ты чего такой грустный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, дасморк.
СИ - сад Kurljandia http://s1.sadowajaimperija.ru/wystawka/ ... er=6708760
MFF(МД) - сад alenushka http://s1.myfreefarm.de/publicfarmhouse ... &user=8367
я не волшебник - я только учусь

Закрыто

Вернуться в «Смешное»